Tales goes 18

O carinha do "Crazy" gostava de fazer aniversário do final do ano, porque ganhava presente em dobro. Só ele mesmo, porque o meu presente vem pela metade, dois em um, sempre foi assim.
"Ah, eu não te dou presente de Natal porque eu vou te dar de aniversário, viu!"
"E daí, mão de vaca? Que sentido tem isso, hein?"
E como tem gente de aniversário em dezembro, hein? Acho que em março todo mundo tá no cio e sai fazendo filho.
Eu fico no cio em setembro... ah, primavera...
Sim, eu faço anos essa semana, obrigado. Foi-se a menoridade, agora o Tales virou homenzinho...
No dia do meu aniversário, na exata hora em que eu nasci, uma força do céu vai descer sobre mim e dizer "agora tu responde por ti mesmo, cara... se fudeu". E aí eu ganho maturidade e viro adulto. Legal, não?
Eu sei que já posso jogar minha autorização pra sair de noite no lixo, posso abrir ficha na locadora no meu nome e olhar filme adulto no cinema. Mas agora meus pais podem me expulsar de casa legalmente, também! Agora é que eu me finjo de hétero mesmo!

Será que eu volto aqui esse mês, ainda?
De qualquer forma, nem preciso desejar um bom ano, né? Porque 2009 vai ser demais, fato.
Só desejo ótimas festas no dia 31. Sem essa história de ficar em casa, de ocasião familiar já basta o Natal.

Crepúsculo

Ah, não gostei, achei decepcionante.
Efeitos não convenceram, maquiagem forçada, a Bella tava sem graça, a Rosalie não tava legal. O Charlie ficou bacana.
E eu fui na estréia. Não devia ter ido. Só dava menininha gritando, menininha suspirando, menininha comparando a história do livro com a do filme.
Acho que vou voltar ler o "New Moon", que eu deixei pra trás no meio do semestre. Se valer apena, eu continuo.

Não sei se eu volto aqui antes do papai noel, então.

FELIZ NATAL!

Assumindo

A primeira vez que eu contei pra alguém foi há mais de três anos. Eu não teria contado sem ela ter gritado (ela nunca gritava) “chega com essa enrolação que tu fez por um ano que tu tem um segredo. Tu quer contar, e hoje tu conta!”. Mas não saiu da minha boca, eu tive que escrever. Era o último dia de aula.

Pra surpresa geral, eu não tinha transtornos psicóticos ou era testemunha ocular de algum assassinato, eu só gostava de homem.

- Não, Tales, tu não é gay, eu te conheço, tu só ta confuso.

Quando eu contei pro meu primo era madrugada no quarto dele.

- Eu sou gay.

- Eu acho que eu ouvi um barulho na cozinha, eu vou lá ver.

Ele sempre soube fugir de conversa séria.

Minha amiga soube no gramado da escola.

- Precisa ser num lugar tão escondido, é tão sério o que tu tem pra contar?

- Talvez sim, talvez não.

- Então, Tales, fala de uma vez. Desembucha.

- Eu sou gay.

- Ta, Tales, agora fala sério.

- To dizendo, eu sou gay.

- Tales, eu vou ficar braba contigo se tu ficar se fazendo.

Outro "último dia de aula"

- Eu sou gay.

Tenho até hoje a foto que eu tirei na hora que eu contei pra ela. Ela ficou séria, depois riu, depois ficou séria de novo, depois gargalhou.

- Mas tu ficou com meninas! E a gente te conhece há anos, e nunca desconfiou! Meu pai achou que talvez tu fosse, e eu te defendi!

- É, eu acho que os pais sabem alguma coisa, afinal.

Eu adorava conversar na aula da sexta a noite:

- Tu disse que queria um amigo gay, não é?

- Sim.

- Eu sou teu amigo?

- Claro, Tales!

- ...

-...

- Então...

- ...

- Vai dizer que tu não entendeu!

- Se tu não disser, eu não entendo mesmo!

E a mais recente.

- A gente ta atrasado, Tales, vamos logo!

- Eu sou gay. Será que a gente perdeu o início do ensaio?

- Eu acho que não, todo mundo deve ta atrasado. Eu tenho dois amigos gays, tu é o terceiro. Na verdade, eles acabaram ficando. Onde será que a gente pega os convites?

E pensar que eu ficava nervoso pra contar!

Videozinho de portugal

No consultório...

Acaba o semestre e o Tales vai correndo executar a lista de deveres acumulada. Comecei pelo dentista:

- Dói?

- Não?

- E assim, dói?

- Não.

- Não dói nem um pouco?

- Um pouquinho.

Copiei frase a frase, juro.

Será que é só eu que tenho pensamentos obcenos ouvindo essas coisas?

O cara tava com uma mão espalmada na minha bochecha, segurando meu rosto, e a outra dentro da minha boca. Precisa de mais alguma coisa pra "turn me on"?

E o tal do meu radar gay (que já falhou, admito, mas...) apita toda vez que eu vou lá.
O meu radar e o MSN dele, que também fica piscando a consulta inteira no notebook.
Ele é gay, não é?
Ou os héteros também usam MSN no serviço?
Mas eu nem ouso falar muito com ele. Vai que ele não vai com a minha cara? Ele tem todas as ferramentas pra se vingar, não é não?

Party

Ah, dá pra reconhecer que é nós, não dá?

Minha amiga me levou pra beber no final de semana. Detalhe: eu nunca saí pra beber no final de semana. Às quatro da manhã o Tales já tava soltinho falando com a amiga soltinha sobre o namorado soltinho dela.

Aos dezessete anos, e fugiu de casa. Às setes horas da manhã do dia errado.

- Eu não quero saber em medida, Jú, mostra aí com a mão, quanto mede o dele?

- Ah, é mais ou menos assim, eu acho.

- Tudo isso? E tu coloca tudo isso na bocaa? Tu é guerreira, hein!

Um passo sem pensar, um outro dia, outro lugar.

- Um dia eu te envio umas conversas antigas de MSN, pode deixar. Tu ia ver como os gays são piores que os héteros. “Eu procuro alguém só pro sexo. Eu não preciso saber nada de ti, tu não precisa saber nada de mim”.

- Será que o cara queria uma venda pros olhos também, assim ele não precisava nem ver o teu rosto?

Cabelo verde, tatuagem no pescoço. Um rosto louco todo feito pro pecado.

- Será que ele vai gostar da camisola que eu comprei? Será que é sexy? Será que ele vai notar?

- Claro que vai, tu vai arrasar. Será que eu levo um soco se eu tentar beijar o de camisa preta.

- Tales, tu ta numa boate hétero!

- Brincadeira, ficar com alguém hoje seria traição.

- Na próxima eu te levo numa boate gay, então. Aí a gente vê se tu se controla.

- O mundo vai acabaaaaaaaar!

- E ela só quer dançaaaaaaar!

Shortinho

- Cara, olha só aquilo. Meu pai do céu, Tales, olha aquela menina. Olha aquela bunda!

No meu curso praticamente só tem cueca. Tem aula que tem uma ou duas meninas na sala, se muito. Mas geralmente é só homem, e nas aulas de tédio sempre tem pra onde olhar. Mas ficar cercado de gente que gosta de buceta sufoca!

- Onde, Marcos? Aquela do shortinho? Ô Nádia, vem cá, aquela do shortinho não é a tua amiga?

- Siiim! Peraí que eu chamo ela pra passear com nós. Samanthaaa!

15 minutos depois eu já to de papo com a tal da Samantha:

- Então tu fez técnico na mesma escola que eu? Que curso tu fez, mecânica? E tem menina na mecânica?
- Eiii! O curso que tu fez, também, dava pra contar os meninos nos dedos. Tu me acha com cara de lésbica?

- Depende, tu me acha com cara de gay?

- Marcoooos! Olha ele! Me diz: eu tenho cara de lésbica? Olha pra minha cara, e me diz se eu tenho cara de lésbica.

O Marcos suga a baba e fala meio abobado:

- Não. Claro que não.

Cara, eu acho tão divertido menina-hétero-que-acha-que-eu-sou-hétero. Porque a menina sempre acha que eu to babando por ela, e como eu não faço nada, ela geralmente fica dando corda pra “me provocar” e massagear o ego dela.

O ego massageado acaba sendo o meu, na verdade.

Banho de rio

- Pai, tu já notou que eu faço 18 esse mês?

- E tu, Tales. Já notou que eu faço 50?

- Ah, eu prefiro bem mais fazer 18...

De qualquer forma, não é todo dia que se faz meio século de vida, então final de semana foi dia de chamar toda a família (número não muito pequeno) pra encher a barriga comemorar.

E foi então que eu descubro que eu tenho mais primos que eu sabia. Desde a minha prima que ficou dando em cima de mim na cara dura o dia inteiro até o meu primo que resolveu "virar homem" em dois anos e valia a pena de se olhar.

- Ah, eu não acredito que tem um rio perto daqui, Tales. A gente vai ter que ir lá.

E a gente foi, né. Toda a cambada entre 14 e 24 anos tomando banho de rio. Água vai, água vem, e eu noto que o meu primo sorridente tava sem camisa, e eu me desconcentrei. A menina descarada aproveita meu momento de distração e pula em cima de mim:

- Me salva, Taleees! Eu vou me afogaar!

- Calma, menina. Assim quem se afoga sou eu!

Cara, me diz: o que tem na cabeça dela. Ela é minha prima! (ok, ok, contornável)

E ela tem catorze anos!

Mas aí eu me lembro que o carinha sem camisa que eu tava olhando também é meu primo. E também tem 14 anos. Ô familiazinha precoce!

Batman

E já tão falando do Oscar. Cedo, né?

O chato é que a gente não pode nem dar palpite, porque em terras tupiniquins, se não apelar pros torrents da vida, a gente só vê os filmes duas semanas antes do Oscar, isso se der sorte.

Não esse ano: Eu vi o The Dark Knight faz tempo.

Quem será que vai receber o prêmio do Heath Ledger, hein?

Chama o Jake Gyllenhaal!

Brincadeirinha. Eu acredito na heterossexualidade deles (hahaha).

E quando é que sai o DVD do Batman, hein. Eu queroo!!

Vídeo

Divagações no banheiro

Às vezes eu penso em esquecer os hormônios. Ignorar “a carne” e tentar me concentrar nas coisas “úteis” que o capitalismo me oferece. Eu digo pra mim mesmo: é só não pensar em homem, é só não olhar pra homem. É só.

Aí eu, com todos os meus 17,9 anos de puro hormônio, vou ao banheiro (mijar!). Mas eu tenho pressa (só pra dar mais ênfase à história), e antes de entrar no box eu já vou desabotoando o jeans. E o que acontece? O box ta ocupado, e por pouco (maldito pouco!) eu não dou de cara (e outras coisinhas) no ocupante do vaso sanitário, de costas, prontinho.

Tem como esquecer homossexualidade assim? Acho que não...

Emos, hormônios e o mundo perdido

Se a minha amiga da biologia vem falar comigo sobre homossexualidade, a explicação vai ser biológica, pode acreditar.

Ela fala:

- Eu e umas amigas (lê-se biólogas entusiasmadas) discutindo. Aí a explicação geral é que os hormônios femininos expelidos no sangue da menstruação vão pra água, isso há gerações e gerações, e essa água cheia de hormônio feminino é bebida pelo homem.

Ok, uma coisa de cada vez, que biologia não é o meu forte. E o esperma que a gente solta na privada, não vai pra água também?

- Mas... vem na água? Não dá pra filtrar, ou algo assim?

- Não dá pra filtrar hormônio, Tales! Não dá pra tirar hormônio da água com o tratamento de água convencional. A gente não tem controle sobre os hormônios. E tu devia saber disso!

- É.

Imagina tomar água com gosto de hormônio feminino! E pior: não saber!

- E por isso o mundo ta perdido. E a gente descobre ao notar a existência dos emos, ultimamente. A versão masculina do emo é muito feminina. A feminina tenta ficar parecida com a masculina. O emo é um ser hermafrodita. Não tem sexo, é impossível determinar. Se tu ver dois homens emo se beijando, tudo bem, são hermafroditas. Se tu ver duas mulheres também tudo bem. Hermafroditas. É por isso que o mundo ta perdido. Deus criou o universo, o homem e a mulher, cada um com seus hormônios, cada um com seu comportamento e tal. E lá pelas tantas as mulheres foram liberando os hormônios delas, que foram sendo ingeridos pelos homens, que foram ficando afeminados. E no final das contas, nós não vamos ter homens, vamos ter mulheres e emos!

- Coitadas das mulheres.

- É.

Meu professor de física dizia (vai saber de que fonte ele tirou isso) que para cada homem hétero há oito mulheres (e que ele queria as outras que ele tinha direito). Mas, e com as outras sete mulheres, o que acontece?

Acho que é por isso que eu escolhi nascer gay!

Tenho certeza que, antes de eu nascer, eu tinha duas opções: ou ser gay, discriminado pela sociedade, tendo que enfrentar um monte de coisas que os héteros não precisam; ou ser mulher, ter que ficar esperando o príncipe encantado aparecer (porque é o homem que tem que tomar a maldita atitude) e quase morrer pra deixar uma criança sair de dentro de mim.

Vocês sabem o que eu escolhi, não é?